Читаю дневники и думаю. Как и все бодрствующие в такое время. у 40% посты про любовь, еще у 40% - про то, как все плохо, 10% просто не спят, 10% всякой фигни(я имею ввиду то, что не интересно мне или что личное). Не люблю так сидеть, рассуждать и поэтому читаю, читаю...переживаю с другими и за других людей просто так, чтоб не думать о чем переживать самой.



Написала два здоровских абзаца и случайно безвозвратно стерла. Обидно.

Но тем не менее поддамся всеобщей истерии и буду писать. Пока не надоест.

Очень не советую читать.



читать дальшеПро любовь. Я не умею и не хочу любить. Я могу внушить себе это чувство (как, наверное, и любое другое), но...врядли когода-либо случалась реакция на внешние раздражители. Флирт - другое дело, он будоражит ум и тело, приятно. Хотя не долго, если пойти дальше - надоедает. Посмотрев назад я могу прикинуть цепочку рассуждений, приводивших к "любви": "какой интересный\симпотичный\притягательный\необычный человек" -> далее мечты от скуки, предание реальному человеку виртуального образа -> ощущение влюбленности. Просто как говно мамонта (не мое выражение). Самое интересное - как много факторов, удерживающих рядом с человеком. Расставаться тяжело. Невозможно, я бы сказала. Мне непонятно, как некоторые люди меняют "половинку"(смешное, но подходящее слово) каждые 2-3 месяца. И ведь любят, любят каждую новую! А я никого так не люблю. То ли из желания быть не такой как все, то ли просто потомушта.



Про отношенияЯ (опять Я, нарциссизм какой-то) не люблю их выяснять. Они есть - и пускай будут. Зачем упрекать в словах, действиях...трепать нервы? Если что-то не устраивает, то просто пора уходить. Надо жалеть друг друга. Мне кажется (перекрестилась), что отношения=привычка. Привычка жить\быть бок о бок с другим человеком, которые через определенное время (пару лет) вроде как константой существования, как мебель в квартире, как родной дом и улица.



Опять нажала какую-то кнопочку и все удалила, но я хитрая, подстраховалась - скопировала в файлик. Продолжаем...



Про "нехорошо" Порой меня посещают угрызения совести, начинающиеся с этого слова. Наверное их внушили мне с детства "нехорошо когда комната неубрана", "нехорошо ложиться спать поздно" (хехе) и т.д. А также дальнейшее объяснение "у других все не так, все по-правильному". Плюс мне кое-кто часто задает вопросы в стиле "Почему я ..., а ты не так?". Пора разобраться. В моем мире не существует полюса добра и полюса зла (куда меня частенько относят). Я считаю такую градацию всего неправильной. В возрасте примерно 15 лет на это мне возразили "а как же смерть, болезнь и проч. и проч.". Вобщем завалили аргументами ЗА существование абсолютного зла. Это в мою голову не укладывается. Что я могу в данный момент сказать, так это что в каждом деянии человек может углядеть плохое или хорошее. Возможно во всем этого самого хорошо и плохо по 50%, смотря с какой стороны поглядеть. Человек мыслит плоскостями и не способен никак кроме зрительно освоить их сразу несколько, т.е. размышлять о чем то объемно! Отсюда моя мысль направилась к слову "стабильность"="равновесие". Самое примитивное людское понятие - когда все хорошо. Но мировое равновесие складывается из равновесия добра и зла, т.е. когда их пополам. Тоже короче мне непонятно.



Вроде бы основной поток груза закончился, остальное я наверное переживу в себе, не вынося хлам сюда. Интересно будет все это почитать и завтра, и через неделю, и когда опять будет настроение. Именно так можно себя изучить?